Inspirujące cytaty

"Moje życie to moja pasja"

44 śmieszne cytaty - najlepsze krótkie powiedzonka, jakie dotąd znalazłem

Śmieszne cytaty

Interesują cię najlepsze śmieszne cytaty, jakie tylko można znaleźć w Internecie? Zatrzymaj się w tym miejscu. Mam dla ciebie nie lada gratkę. Listę zarąbiście świetnych cytatów, które powalą cię na kolana. Oczywiście ze śmiechu.

W Internecie można znaleźć całe mnóstwo śmiesznych cytatów. Poniżej przestawiam najlepsze, jakie ostatnio znalazłem. Oczywiście nie są to jedyne zabawne teksty, jakie istnieją. Jest ich o wiele więcej.

W tym poście masz pierwszą dawkę. Następne są już w przygotowaniu. Mogę skromnie zaznaczyć, że przed nami jeszcze cała kupa wyśmienitej zabawy.

Śmieszne cytaty

Dzisiaj daję ci małą armię śmiesznych cytatów w sile czterdziestu czterech. Mam nadzieję, że sprawią ci tak samo dużo radości jak mnie.

Albert Einstein:

Tylko dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat oraz ludzka głupota, choć nie jestem pewien co do tej pierwszej.

Greg King:

Nie kłóć się z idiotą, bo najpierw sprowadzi cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem.

Erma Bombeck:

Szansa na pójście do sklepu po chleb i wyjście tylko z chlebem jest jak trzy miliardy do jednego.

David Brenner:

Skąpcy nie są przyjemnymi partnerami do życia, ale za to wspaniale nadają się na przodków.

Robert Wilensky:

Wszyscy słyszeliśmy, że milion małp przy milionie klawiatur mogło wyprodukować Dzieła Zebrane Szekspira; ale dzięki Internetowi wiemy, że to nieprawda.

Elayne Boosler:

Mam sześć zamków w drzwiach. Kiedy wychodzę, zamykam co drugi z nich. Uznałam, że bez względu na to, jak długo ktoś będzie stał pod drzwiami, próbując otworzyć te zamki, zawsze trzy z nich zablokuje, zamiast otworzyć.

Bill McGlashen:

Cierpliwość jest czymś, za co podziwiamy kierowcę jadącego za nami, ale nie tego, który jedzie przed nami.

Al McGuire:

Jedyną tajemnicą życia jest to, dlaczego piloci kamikaze nosili hełmy.

Miles Kington:

Wiedza polega na tym, że mamy świadomość, iż pomidor to owoc. Mądrość polega na tym, że nie dodajemy go do sałatki owocowej.

Wilde Oscar Wilde:                                                                          

Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymistów. Nie będzie spodziewał się ich zwrotu.

Jerry Seinfeld:

Według większości badań, ludzie najbardziej boją się publicznie przemawiać. Dopiero na drugim miejscu jest śmierć. Śmierć jest numerem dwa! Czy to może być prawda? Oznacza to, że przeciętny człowiek, jeśli pójdzie na pogrzeb, będzie lepiej czuł się w trumnie, niż wygłaszając przemowę.

Sam Levenson:

Szaleństwo jest dziedziczne. Dostajesz na głowę z powodu swoich dzieci.

Milton Berle:

Jeśli ewolucja naprawdę działa, to jak jest możliwe, że matki mają tylko dwie ręce?

George Miller:

Problem z jedzeniem kuchni włoskiej polega na tym, że pięć lub sześć dni później, jesteś znowu głodny.

Claude Pepper:

Makler zachęcał mnie do zakupu akcji, które potroją swoją wartość każdego roku. Powiedziałem mu: "W moim wieku nie kupuję nawet zielonych bananów".

Billy Sunday:

Chodzenie do kościoła nie czyni cię bardziej chrześcijaninem, niż stanie w garażu czyni cię samochodem.

Dave Barry:

Mój terapeuta powiedział mi, że drogą do osiągnięcia prawdziwego wewnętrznego spokoju jest kończenie tego, co zaczynam. Do tej pory skończyłem dwie torebki M&M’sów i ciasto czekoladowe. Już czuję się lepiej.

Mark Russell:

Najbardziej podoba mi się teoria naukowa, że ​​pierścienie Saturna składają się wyłącznie z zagubionego bagażu lotniczego.

George Jessel:

Ludzki mózg to cudowna rzecz. Rozpoczyna pracę w chwili twoich narodzin i nigdy nie przestaje, dopóki nie staniesz na podium, by przemówić publicznie.

Marilyn Monroe:

Kobiety, które chcą być równe mężczyznom, nie mają ambicji.

Steven Wright:

Zamierzam żyć wiecznie. Jak na razie idzie mi całkiem nieźle.

Wilson Mizner:

Jeśli kradniesz od jednego autora, to plagiat. Jeśli kradniesz od wielu, to są badania.

Robert Bloch:

Przyjaźń jest jak sikanie na samego siebie: wszyscy to widzą, ale tylko ty doświadczasz tego ciepłego uczucia, które przynosi ta czynność.

Bill Vaughan:

Mamy nadzieję, że gdy owady przejmą władzę nad światem, będą pamiętać z wdzięcznością, jak zabieraliśmy ich na wszystkie nasze pikniki.

Bob Monkhouse:

Kiedy umrę, chcę odejść spokojnie, jak mój dziadek, we śnie. Nie chcę odchodzić krzycząc i wrzeszcząc, jak pasażerowie w jego samochodzie.

Franklin P. Jones:

Kłopot z punktualnością polega na tym, że nikogo nie ma na miejscu, by mógł to docenić.

Norm Crosby:

Kiedy idziesz do sądu, oddajesz swój los w ręce dwunastu ludzi, którzy nie byli wystarczająco mądrzy, aby wykręcić się od wypełnienia obowiązku uczestniczenia w ławie przysięgłych.

Charles Wadsworth:

Zanim mężczyzna zda sobie sprawę, że jego ojciec miał rację, ma już syna, który uważa, że ​​się myli.

Henny Youngman:

Jeśli na początku nie uda się... To by było na tyle, jeśli chodzi o skoki spadochronowe.

Emo Philips:

Poprosiłem Boga o rower, ale wiem, że Bóg nie działa w ten sposób. Ukradłem więc rower i poprosiłem o przebaczenie.

Steve Martin:

Najpierw lekarz przekazał mi dobrą wiadomość: cierpiałem na chorobę, która zostanie nazwana moim nazwiskiem.

Evan Esar:

Najlepszy czas, aby doradzać dzieciom, jest wówczas, gdy są wciąż wystarczająco małe, by wierzyły, że wiesz, o czym mówisz.

John Wilmot, hrabia Rochester:

Zanim się ożeniłem, miałem sześć teorii dotyczących wychowania dzieci. Teraz mam sześcioro dzieci i żadnej teorii.

Dave Barry:

Nigdy, w żadnym wypadku, nie łykaj na noc jednocześnie pigułki na sen i środka przeczyszczającego.

Douglas Adams:

Uwielbiam nieprzekraczalne terminy. Lubię ten świst, który wydają w momencie, gdy przelatują mi koło nosa.

Isaac Asimov:

Ludzie sądzący, że wiedzą wszystko, są bardzo irytujący dla tych z nas, którzy naprawdę wiedzą.

Joan Rivers:

Nienawidzę prac domowych! Ścielisz łóżko, zmywasz naczynia – a sześć miesięcy później musisz zaczynać wszystko od nowa.

Flip Wilson:

Myślisz, że nikt nie dostrzega twojego istnienia? Spróbuj nie zapłacić paru rat za samochód i zobacz, co się stanie.

Franklin P. Jones:

Promocja jest czymś, czego nie potrzebujesz, po cenie, której nie możesz się oprzeć.

Ben Bergor:

To niesamowite, jak szybko dzieci uczą się prowadzenia samochodu, ale nie są w stanie zrozumieć sposobu działania kosiarki, odśnieżarki i odkurzacza.

Jack Nicholson:

Moja matka nigdy nie widziała ironii w nazywaniu mnie sukinsynem.

Bob Hope:

Bank to miejsce, które pożyczy ci pieniądze, jeśli możesz udowodnić, że ich nie potrzebujesz.

George Burns:

Wiesz, że stajesz się stary, kiedy pochylając się do zawiązania sznurowadeł, zastanawiasz się, co jeszcze możesz zrobić, skoro już jesteś tam na dole.

Caroline Rhea:

Moim ulubionym urządzeniem na siłowni jest automat z przekąskami.


Polub nas na Facebooku

Dołącz do nas, by otrzymywać powiadomienia o nowych artykułach.

Ta strona została znaleziona przez następujące frazy: śmieszne cytaty, zabawne cytaty, zabawne cytaty złote myśli, śmieszne aforyzmy, śmieszne sentencje życiowe, cytaty śmieszne, zabawne cytaty złote myśli, zabawne motta.